Piadinhas!!!

GALERA!!!
Hj eu vou publicar aqui algumas piadas, eu não julgo elas sujas, até porque não existe piada limpa...
Vo começar a organização por sessões...
Sessão 1: Sogras (minha especialidade)
Sessão 2: Português
Sessão 3 : Loiras
Sessão 4: Profissoes
Sessão 5: Variadas

Sessão 1 - Sogras

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
— Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!

Ela não cabe em si de felicidade e responde:
— Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?

— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.


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Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!


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O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!


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O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!


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Depois de faltar no dia anterior o funcionário chega se desculpando:

— Bom dia, chefe. Não vim ontem porque fui enterrar minha sogra...

— Meus pêsames — disse o chefe, constrangido — Mas o que aconteceu com você? Está todo arranhado, cheio de hematomas!

— Pois é, chefe... A velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!

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Sessão 2 - Português

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!


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Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês,um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campo de concentração.
O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssimae todos riram, menos o português. O diretor, assistindo a impassividade do português, clamou: "Matem esse americano sem graça!!"
E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada que ele tinha lido num Boletim da Humor Tadela.
Mais uma vez, todos riram, menos o português. Perante o rosto sériodo lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabecontar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o portuguêscaiu na risada.
E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido,perguntou ao português:
- Mas, homem, o espanhol mal começou a contar a piada... Doque está rindo?
- Muito boa a piada do americano!


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Manoel chega em casa, todo cansado e suado,
e comenta com maria:
— Ó, Maria, hoje eu economizei 10 reais.

— Como assim, Manoel?

— Eu vim correndo atrás de um ônibus e não o alcancei até chegar em casa.

— Meu Deus, como tu és burro, Manoel! Por que não correste atrás de um táxi? Aí tu economizavas, no mínimo, uns 20 reais


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Manuel está tomando banho e grita para Maria:
— Ô Maria, me traz um xampu!

E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
— Ô Maria, me traz outro xampu.

— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!

— Eu sei! É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


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Um português passa pela alfândega para entrar no Brasil.

— Qual é o seu nome completo?

— Joaquim Manoel Gonçalves.

— De onde o senhor é?

— Portugal.

— De que parte?

— Inteiro, oras!


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Sessão 3 - Loiras

A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.

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A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.

Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho."

Assinado:
Loira seqüestradora!

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!"

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ansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.

Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

— Obrigado!

— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?

— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

— São 627!

— Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?


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A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...


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Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

De repente o advogado diz:

— Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?

— Não, moço... Obrigado... Eu só quero dormir mesmo! — e vira pro lado pra tirar uma soneca.

— Por favor! — insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!

— Como é esse jogo? – pergunta a loira contrariada.

— É assim: eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!

A loira pensou, pensou e disse:

— Não estou interessada! — virando novamente pra tirar uma soneca.

— OK, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago quinhentos!

— Tá bom, vai! — finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!

— Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?

A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:

— O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?

O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.

— Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.

— Peraí! — diz o advogado — Qual é a resposta da sua pergunta?

Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.


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Eram três loiras fazendo teste para se tornarem investigadoras.
O policial chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois perguntou:
- Qual a característica mais marcante deste sujeito?
- Ele só tem um olho - respondeu ela.
Tentando esconder seu espanto pela burrice da moça, chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a mesma pergunta.
- Ele só tem uma orelha - respondeu ela.
O policial balançou a cabeça, chamou a terceira moça, mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta.
- Ele usa lentes de contato!
- Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?
- Foi fácil! Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele iria usar óculos?


Se alguma loira se ofendeu mil desculpas!!!


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Sessão 4 - Profissões

Aviso essa piada de baixo eh suja!

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!


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Uma mulher madura está fazendo um curso de preparação para o seu quarto casamento e, a certa altura do campeonato, pergunta ao padre:
- Seu Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
- Desculpe, minha senhora - diz o padre indignado. - Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.
- É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã; e o terceiro era ginecologista, mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando.
- Puxa, a senhora não teve sorte!
- Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar com um advogado! Tenho certeza de que ele vai me foder!


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Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários?
Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!


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Um estudante de engenharia estava caminhando no campus de sua faculdade quando viu outro engenheiro subir em uma motocicleta novinha em folha.
- Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica? - perguntou o primeiro.
- Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse "Pegue o que você quiser".
O primeiro engenheiro balançou a cabeça em sinal de aprovação:
- Boa escolha! Provavelmente as roupas não iriam te servir.


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O peão estava trabalhando no 18o. andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um problema sexual!
- Problema sexual?! - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele veado?, cadê aquele veado?".


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O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café!
A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás:
- Não esquece o café!


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Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10 mil Reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Audi A3 novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- Uau!!! O senhor só pode está brincando!!! - exclama o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!


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- Eu estou me demitindo! - diz a faxineira do banco para o gerente, irada - O senhor não confia em mim!
- Mas o que é isso, Maria? - exclama o gerente, espantado - A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!
- Eu sei! - diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!


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Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"


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Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

seguido de um De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijotapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!


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O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.


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Chega gente...
Cansei...
Outro dia eu posto outras piadinhas infames!!!

Agora eu vou passar uma dica para voces!
Musica do dia!
Grillz Dirty. pra quem curte um rap burguês.
...
To meio que sem o que flar aki hj!
Soh posso dizer que comentem !!!!!
Esse eh o melhor blog dah net .xD (até parece)
Filme do dia: Doom: O portal para o inferno.
Pra quem curte akela açao com uma historia envolvente!
Bom gente agora eu tenho que sair...
Eu sei que vocês adoram visitar aki meu blog e que ele eh mto bom e eu sou lindo e muito modesto... Mááás tudo tem sua hora...
E agora realmente não eh minha hora de postar...
E sim de almoçar...
Bom povinho...
Chaos .xD OUT
Flwss...

Openning...

Portal...
Downloading...
Ready to launch...


Hey my people blz??????
Esse aki eh o portal .xD onde nos flaremos de td...!!!!!!!!!!
Incrusive botaremos downloads e os kct .xD
ai ai ai...
V6 devem estar pensando!!!!! "que cocozinho... esse blog vai ser uma bostinha!"
Eh... realmente jah está uma merds!!!
MÁÁÁÁÁÁSSSSSSSSSSSS!!!!!!
Nimguem perguntou nda pra v6!

Entom eh melhor ngm reclamar senaum... eu n facilitarei a vida de v6...
como esse eh o meu primeiro post vo postar aki umas coisas mto lokas pra turbinar u seu PC
inclusive uns programas totalmente confiáveis!
Mas hoje naum! pois se voces precisarem de alguma coisa eh soh me mandar um e-mail que eu corro atrás e depois eu posto aki!
Por enquanto...
Vo passar dca de um filme que eu cabei de ver no TELE CINE PREMIUM
Lição de Vida
Um filme ótimo para quem gosta de uma história tocante, misturado com comédia...
A história eh mto boa e realmente faiz voce rever os seus conceitos de vida!
Eh sobre um professor que foi eleito 43 vezes concecutivas o professor do ano...
E no meio de seu discurso ele morre...
No ano seguinte seu filho vai dar aula no mesmo colégio, e ele fica muito nervoso pois ele quer muito continuar a tradição de seu pai!
E logo no primeirodia escolar do ano, no discurso do diretor , o diretor anuncia a entrada de um novo professor de historia, e o professor de historia vai fazer seu discurso, e acaba conquistando td mundo, o filho do professor 43 vezes vencedor fika tremendo nas bases (entre aspas ele fika com medo de nao conseguir continuar a tradiçao)...
em geral o filme eh otimo tem um enredo mto bom, e o elenco eh ótimo mesmo não contando com muitos atores famosos...
Assistam... esta passando no telecine premium para quem tem net digital...
Fike sempre ligado no tele cine para ver a programaçao e ver qndu vai passar... ou alugue pois realmente vale a pena ver este filmasso...
Bom galera agora jah passei o filme do dia pra v6....
Agora o jogo do dia...
Bully
Jogo em que você tem que bancar o valentão da escola...
Simplesmente posso resumir por isso...
Heuhseuhsueh to zuando vo fazer uma definiçao melhor pra voces meu público nao mto grande + ainda sim eh um público! .xD
Bully lançado pela rockstar(jah conhecem o genero neh)
No stilo gta .xD
Voce eh um garoto que tem que encarar uma escola que naum eh brinquedo naum...
e se não me engano voce jah foi expulso de 3 escolas!
Resumindo seus pais nem ligam pra voce...
viajaram e mandaram voce pra um colegio pra completar o ano intero sozinho sem acompanhamento!
Entaum voce pode fazer u que voce quiser neh...
tem que roubar dinheiro do lanche bater em outros valentôes etc e talz.
E o pior, enfrentar o diretor malvadão cuzão .xD
Essa eh a definiçao pelo meu ponto de vista...
Bom galera tô meio sem tempo pra fikar aki postando entaum depois eu volto aki pra postar mais coisas...
Vo bota uma imagem dahorinha que eu puxei no baixaki

Flwsss galera...
quaisquer coisa tem meu e-mail...
fuzi_joint@hotmail.com
Me add*
.xD

I'm out